Pergunta de Leitora - Permanecendo na solidão

Preciso fazer uma pergunta. Sou casada há mais de um ano e tenho a sensação de que estou sempre sozinha. Meu marido é atencioso, está sempre comigo, mas mesmo assim me sinto solitária. Não sei por que isso acontece. Achei que casando essa minha sensação, que já sentia antes, fosse embora, mas não foi. Parece que nada me satisfaz a ponto de não mais me sentir solitária. Meu marido fica assustado comigo e não sabe o que fazer para me ajudar a me sentir diferente. Não quero que ele se sinta mal ou culpado, mas eu mesma não sei o que acontece e o que fazer. Tem alguma coisa que o senhor possa me dizer?

            Há vários tipos de sentimento de solidão. Nem todos são iguais. No seu caso você fala do sentimento de solidão que vive no seu relacionamento com seu marido e percebe que não era para se sentir assim, já que ele se faz presente na sua vida e se preocupa com seu bem estar. Esse sentimento não é algo real externo, mas encontra-se no real interno, ou seja, só vai entendê-lo ao procurar dentro de si mesma.

            Antes mesmo do casamento você se sentia solitária, porém não deu suficiente atenção a esse sentimento, considerando-o que era pelo fato de não estar casada e que assim que casasse este mesmo sentimento iria embora. Entretanto, não foi assim que funcionou e esse sentimento permaneceu mesmo não havendo razão para tal. Quem crê que o casamento vai mudar todo o nosso mundo interno se frustra, pois o casamento não serve para isso. Por um tempo pode até mascarar o que sentimos mais internamente, mas depois o que é nosso sempre retorna.

            Fica difícil falar da natureza do seu sentimento de solidão sem maiores informações, mesmo assim arrisco a hipótese de que esse sentimento nasce da expectativa que você cria no relacionamento que vive. Será que você espera que o relacionamento com seu marido venha a lhe trazer satisfação total? Que irá suprir todas as faltas que existe em você? Como isso não acontece, aliás em nenhum relacionamento isso ocorre, você se sente sozinha, meio que abandonada, dando-lhe a sensação de que está só.

            Estar bem consigo significa desejar o possível. Quem deseja o impossível acaba sempre na frustração. Provavelmente você deseja uma união impossível, uma união que venha a ser totalmente satisfatória, algo que só pode existir na imaginação. Se for este o caso você só ficará bem quando abandonar o desejo impossível e aceitar os limites da vida humana. Uma análise lhe seria proveitosa neste momento, pois falar da sua situação pode iluminar o porque se encontra desejando o impossível e se impedindo de viver plenamente. Uma boa análise poderá significar o seu sentimento e isso pode te levar a reescrever a forma que você se relaciona consigo e com os outros. Que tal usar a sua angústia para se autoconhecer?

Barbárie

            Em 1930 Freud escreveu o texto Mal estar na civilização onde expressava sua profunda desilusão com a humanidade em fazer frente aos seus impulsos violentos. Segundo ele os homens foram tão longe em dominar muitas das forças da natureza, mas no que concerne a dominar a barbárie fracassaram. A civilização e o respeito à vida são muito vulneráveis e toda essa violência desmedida que vemos por aí serve como gratificação para os impulsos agressivos que a civilização tentar manter sob controle, porém sem êxito. A violência é inerente à mente humana e todos nós a carregamos. A psicanálise tem muito a contribuir para o entendimento da violência e quem sabe assim algumas soluções possam ser pensadas.

            Não são apenas os psicanalistas que tentam compreender a barbárie. Picasso quando pintou Guernica, por exemplo, mostrava um lado da humanidade muito destrutivo onde todas as imagens ficavam em pedaços revelando o primitivo psiquismo de quem se entrega à violência e de quem a sofre. Aliás, guerras, revoluções armadas, linchamentos públicos, demostram uma realidade mental coletiva que podemos encontrar individualmente. A violência não é só de fora para dentro, mas faz o caminho inverso e nos revela que sua existência se deve a uma mente que não foi desenvolvida e que por isso mesmo fica presa a condutas anti-sociais e perversas.

            A violência subtrai a humanidade que poderia ser desenvolvida em um individuo, já que é pautada apenas por reações emocionais explosivas e jamais por pensamentos e reflexões. Quando não há uma mente desenvolvida não existe um continente mental, ou seja, um lugar onde as experiências vividas possam ser pensadas e elaboradas. Nesse caso tudo aquilo que é sentido na mente como a própria violência interna inerente a cada um, só tem como destino a atuação. No modelo da atuação a única coisa que importa é a descarga emocional e se então o que está sendo vivido é agressividade pura, vai ser descarregada violência nos relacionamentos, contribuindo ainda mais para a fragilidade da civilização.

            Agora, o que permitiria ao ser humano elaborar de maneira eficaz a sua própria agressividade? O remédio para a violência encontra-se nas relações humanas de qualidade, o que, infelizmente, está se tornando coisa rara. É nos relacionamentos saudáveis que aprendemos a controlar nossos impulsos agressivos, pois vemos que se assim não fizermos machucamos a nós mesmos e a quem amamos. Quando há relacionamentos de qualidade aprendemos que nem tudo podemos e que para preservar aquilo que nos é valioso e precioso precisamos conter a agressividade que possuímos para que esta não venha, como na pintura de Picasso, deixar tudo em pedaços.

            Quando as experiências humanas vividas, principalmente nos primeiros anos de vida, não foram boas e estavam repletas de violência não temos como criar internamente uma mente que possa pensar sobre os nossos impulsos agressivos. Não temos como dar conta da violência que sentimos e só podemos atuar o que há de pior em nós. A violência é então uma maneira desastrada e ineficiente de se resolver o que sentimos em nossas mentes usando do autoritarismo para conseguir as coisas. Quando o psiquismo de alguém está organizado nessa dinâmica primitiva e pobre essa pessoa fica enfraquecida e fragmentada. Não tem como tornar-se uma pessoa por inteiro, mas fica a projetar em seu mundo externo as dores e tormentos que sente em seu interior. A barbárie antes de ser externa é interna e demonstra o quanto estamos falhando seriamente na nossa educação sentimental. 

Pergunta de Leitor - Marcas do horror

Sofri abuso sexual do meu próprio pai dos 8 até os 11 anos. Antes do abuso eu era um menino alegre, curioso com a vida e aprontava as minhas molecagens. Depois tudo mudou, o mundo ficou perigoso e eu ficava cada vez mais quieto e recluso. Não conseguia fazer mais amigos, não confiava em ninguém. Minha mãe não acreditou em mim quando falei o que estava acontecendo, meu pai, depois dos 11 anos parou de abusar, mas as marcas ficaram. Hoje tenho 22 anos e não moro com eles, mas com minha avó materna que prefere não acreditar no que passei, mas que me dá um lar e condições para eu terminar minha faculdade. A questão é que hoje eu não me relaciono com ninguém e tenho medo do sexo. Aliás, nem sei se sou hetero ou homossexual. As vezes quando penso em sexo sempre fantasio que estou sendo estuprado por um outro homem ou até por uma mulher, mas depois que fantasio isso me sinto sujo e errado. não consigo ter outra fantasia que não seja um estupro. Será que um dia vou poder ser normal? Deixar tudo isso para trás?

            O abuso sexual em crianças é uma violência física e psicológica das mais devastadoras que existe e quando essa violência é praticada por aqueles que deveriam zelar pelo bem estar da criança, como os próprios pais, a experiência se torna mais marcante ainda. Hoje você está marcado por essas experiências dolorosas e impensáveis entre pessoas verdadeiramente civilizadas. Você viveu e ainda vive o horror.

            Você não só sofreu o horror de ter seu pai como algoz e sua mãe indiferente como também sofreu com a sexualidade despertada muito cedo e de forma desastrosa. Uma criança abusada sexualmente tem a sexualidade despertada, mas de maneira violenta. O sexo ganha contornos de agressão e por isso não é à toa que em suas fantasias sempre há o estupro. Hoje a sua sexualidade está marcada pela agressão tornando-a impossível de ser vivida.

            Seu desenvolvimento psicosexual ficou, obviamente, comprometido. Tanto que você não sabe se é heterossexual ou homossexual até porque a única referência sexual que você possui é a da violência. Nunca houve relacionamentos afetivos bons o suficiente para que tivessem criado pontos de referência saudáveis. Se relacionar ficou improvável, afinal, o horror está sempre presente na sua mente como um fantasma.

            Marcas a gente não tem como apagar, mas tem como superá-las com muito trabalho interno. Você não tem como esquecer o que te aconteceu, mas pode aprender a fazer com que esse passado não venha contaminar a sua vida presente. Precisa se recriar de outra maneira e vai necessitar de ajuda para isso. Uma análise com um profissional que saiba te ouvir e que te ajude a repensar e sair do horror é fundamental. Não perca mais tempo revivendo o horror, mas use o tempo para buscar uma luz e uma saída. Esse seu email foi o primeiro passo, que tal dar os seguintes?

Saber o que valorizar

            Com o fim do ano é mais do que esperado que muitos se sintam mal consigo mesmos. Que final de ano não é assim? O tão terrível hábito de se fazer um balanço é prejudicial. Assim é, porque na verdade as pessoas não sabem fazer um balanço justo e verdadeiro sobre si próprias e na maior parte das vezes quando alguém faz um balanço o que impera em suas mentes são auto cobrança e auto crueldade. O resultado é a pessoa terminar se sentindo pior.

            Como diz o antigo ditado “a grama do vizinho é sempre mais verde”, muitos tendem a olhar para a vida dos outros e se compararem. Nada de bom pode vir da comparação. Aliás, na verdade, não há como nos compararmos com outras pessoas, que têm histórias de vida diferentes e experiências distintas. Só podemos mesmo no comparar conosco, com nossas evoluções, com nossos passos diários. Outro erro que muitos cometem é achar que evolução pessoal tem que ser algo de enorme repercussão e desvalorizam algo muito mais precioso que são as pequenas vitórias do cotidiano. Uma vida é feita de pequenos passos e eles são de vital importância para uma vida estruturada.

            Outro ponto ainda que também mina o fim e começo de ano de muita gente é fazerem metas impossíveis de serem realizadas. Quando planejamos coisas para nossas vidas devemos, antes de tudo, ser realistas, porque quem não é fica meio caminho andado para a infelicidade e ao chegar o fim de ano terminam por se sentir fracassada. Estabelecer para si mesmo um objetivo impossível é um meio de a pessoa fugir da realidade e se agarrar à ilusão, ou seja, não tem como acabar bem.

            Comparar-se com outros, depreciar os próprios passos e evitar a realidade são atitudes que em nada nos enriquecem e em tudo nos diminuem a autoestima. De forma geral, valorizamos ações que nos empobrecem e até adoecem. Entretanto, se aprendermos com essas experiências poderemos transformar a maneira que lidamos com nossas vidas e poderemos ser muito mais humanos, generosos e realistas conosco e com os outros. Sai ano e entra ano e muitos deixam de aprender o que devemos de fato valorizar e a consequência é que se não sabemos valorizar o que importa, no final sempre vamos nos sentir mal. 

Agradeço a todos os leitores que participaram deste blog neste ano, seja contando suas dores, compartilhando suas ideias ou fazendo sugestões. Entro de férias e retorno, aqui, dia 09 de janeiro do próximo ano. Aproveito para desejar a todos um fim de ano com muitas felicidades e um começo de ano com inúmeras e surpreendentes transformações. Tudo que precisamos para estar bem está dentro de nós, apenas precisamos torná-lo mais acessível. Um maravilhoso processo de transformação para cada um e que cada um empreenda esse caminho que é se tornar você mesmo!