Aprender a não agradar

            Lembro muito bem de uma estória que ouvi há muito tempo e que aqui conto, apesar de acreditar que muitos já a ouviram antes: Um avô e neto vão para uma vila onde pretendem vender o burro que têm. Decidem então subir os dois em cima do lombo do burro para chegarem ao seu destino. No meio do caminho uma senhora passa e diz “Que absurdo! Pobre animal! Como vocês têm coragem de explorá-lo assim? Dois em cima dele!!” O avô envergonhado desmonta do burrico juntamente com seu neto. Logo mais, passa um senhor que exclama: “Como vocês são burros! Estão aí se cansando de andar quando um de vocês pode montar no burro!” O avô pensa bem e diz para seu neto subir no burro e prosseguirem viagem. Mais a frente uma grupo de religiosas olha para a cena e dizem: “Veja como o mundo está! Um jovem, com saúde e pernas boas, indo montado e seu pobre avô, que trabalhou a vida toda, tendo que andar! Quanta injustiça nesse mundo!” Pensando novamente eles trocam de lugar, o avô vai para o burro e o neto desce, mas logo em seguida um grupo de trabalhadores ao vê-los falam: “Olha só para isso! Esse velho explorando o neto! Ele vai no bem bom, mas o neto tem que andar e se cansar. Ninguém mais protege os jovens!” O avô, irritado, pois nada do que fazia agradava a todos pergunta em voz alta: “Mas então o que eu devo fazer?” Passando uma pessoa muito sábia por perto lhe responde: “Faça o que para você tiver mais sentido e se esqueça das opiniões dos outros!”

            Essa simples estória nos ensina uma bela lição para a vida. É impossível agradar a todo o mundo e querer isso é se colocar numa situação desfavorável. Só podemos ser felizes se almejarmos o possível, porém querer agradar a todos é algo impossível. Quantas pessoas, ao ouvirem as opiniões de outras, não mudam toda a sua vida apenas para agradar?

            Já que é impossível agradar a todos só nos resta aceitar isso e fazer o melhor que podemos. Isso implica em saber que qualquer que seja a sua decisão alguém não vai gostar e até criticar. É um fato que temos medo das críticas, mas não há como passar pela vida sem recebê-las. Algumas delas a gente pode até usar para nosso aprendizado e crescimento, outras não têm destino melhor do que a lata do lixo.

            É preciso, então, aprender a ouvir críticas. Não devemos ouvir algo e fazer disso uma verdade. Precisamos filtrar e saber interpretar o que ouvimos, ver se isso tem sentindo para nós. É fácil julgar e dar palpite na vida alheia, mas só quem está envolvido realmente na situação sabe melhor. Usando a própria mente cada um vai poder tomar as melhores decisões para a vida, mesmo que sempre haja alguém que critique de forma ignorante e preconceituosa. Aprender a não precisar agradar é vital para se viver bem.

Pergunta de Leitora - Depoimento

Tenho 74 anos e fui casada por 50 anos. Tive, no relacionamento com meu marido, muitos momentos ruins e de dor, mas de forma geral os momentos positivos e de grande amor sempre prevaleceram. Não tenho do que me queixar. Ele foi e é, apesar de já se encontrar falecido, o homem da minha vida. Quando acordo sempre converso com ele, mesmo sabendo que isso só se dá em meu íntimo e não na realidade, e conversar com ele me apazigua a alma. Sinto muita falta e saudades dele. É duro eu ter sobrevivido e não ter ido com ele. Com isso não digo que queria estar morta. Gosto da vida e sei que posso aproveitá-la bem. Te escrevo não com uma pergunta, mas como um depoimento para, quem sabe, as pessoas saberem que existe amor, como foi o meu caso. Vejo muitas pessoas perdidas e que não desenvolvem o amor. Desistem muito facilmente e deixam de viver coisas especiais. Não sou exemplo todavia, apenas mais um ser humano perdido neste mundo que procura sempre encontrar um bom caminho. Gosto do que você escreve e aprendo muito lendo seu blog. Felicidades!

            Seu email muito me comoveu pela sua honestidade em falar da sua vida e pela sua humanidade. É bom ouvir depoimentos dessa qualidade que mostram que mesmo com as adversidades e problemas que a vida sempre nos traz, ainda assim, há chances de encontrarmos felicidade e prazer por viver.

            Você é feliz pois fez boas escolhas no seu percurso pela vida. No budismo, que vejo muito mais como uma reflexão sobre a vida do que propriamente uma religião, se diz que uma das três virtudes para se estar bem é ser sábio e ser sábio significa fazer boas escolhas. Parece-me que você as fez e aquelas que não foram tão boas ao menos te ensinaram algo e no fim te enriqueceram.

            É sábia, também, porque sabe que seu marido não está morto apesar de já estar falecido. A morte não precisa significar necessariamente a separação. Ele continua a existir em você e em sua memória. Vivemos entre duas realidades: a externa e a interna. Na externa ele já não mais participa, mas da sua realidade interna ele continua sendo seu homem e isso ninguém pode lhe tirar.

           Viver não é mesmo algo fácil e exige muito de cada um. No entanto impossível não é. Você está certa quando se refere em seu email em se desenvolver o amor. Ninguém nasce sabendo amar, mas é algo que se aprende se nos permitirmos a tanto. Parabéns por ter se aberto àquilo que a vida pode oferecer de bom.

Assimilação Sexual Pelas Crianças

            Vivemos cada vez mais num mundo onde as crianças deixam seu estado infantil precocemente para adquirir uma sexualidade mais própria da vida adulta. Sexualidade é algo natural e deve ser sempre encarada dessa forma, inclusive pelas crianças. Porém há uma diferença entre a sexualidade infantil e a sexualidade do adulto que se dá de outra maneira e não é assimilada pelas crianças.

            Há, de forma geral, um estímulo para que as crianças deixem de ser crianças logo. Isso pode ser bastante problemático para o desenvolvimento psico-afetivo. A infância é um período de preparação para a vida adulta. Nem sempre o conceito de infância existiu na História. Na Idade Média, por exemplo, a infância como período de preparação não tinha lugar e desses jovens era exigido atitudes de adultos antes de o serem. Me pergunto se isso também não influenciou ter feito da Idade Média um período tão conturbado. Possivelmente sim. Sem a infância não podemos nos tornar verdadeiramente adultos.

            A sexualidade que se impõe hoje em dia aos jovens é intensa fazendo com que eles tenham que lidar imediatamente com assuntos que exigem tempo para assimilação. Sem esse tempo o corpo se torna erotizado ao extremo, mas a mente fica indefesa e assustada com tudo o que lhe é despertado. Resultado: adultos que não conseguem viver bem a própria sexualidade e transforma o sexo em algo ruim e sem sentido, é pura descarga física.

         Brincadeiras infantis, que também contém elementos de sexualidade de passível assimilação pelas crianças estão hoje, cada vez mais, fora de moda e em seu lugar fica as brincadeiras onde as crianças já não são mais crianças. O acesso fácil ao sexo através da TV, da internet e até das famílias torna o desenvolvimento sexual artificial e forçado e não mais algo de grande importância para o desenvolvimento da vida de alguém. O sexo transformado em banalidade forçada é algo prejudicial à vida. Rouba-se da criança criar uma sexualidade sadia e compreensível e põe-se em seu lugar uma sexualidade confusa e assustadora.

Pergunta de Leitora - Decifra-me

Meu marido conheceu alguém e em quinze dias resolveu separar-se de mim e se entregar à esta nova pessoa.  Por mais que eu entenda que nossa relação não estava bem ( estamos ha 4 anos juntos), fico me questionando sobre a velocidade e intensidade que ele diz estar amando esta pessoa. Ele fala de amor incondicional, sensações maravilhosas, encontro de almas.... faz planos e projetos futuros com esta nova pessoa e ja esta com viagens marcadas para viver sua lua de mel. Existe amor à primeira vista? Uma pessoa pode ter certeza que encontrou o par ideal e que será feliz com alguém que acabou de conhecer apenas em poucos dias? Qual a chance de que isto seja real ou vá ter sucesso? Um homem com 40 anos pode estar passando por algum conflito ou crise de questionamentos à ponto de tomar atitudes tão bruscas assim?

            Você está se sentindo sem chão. Tinha um marido e de repente, com uma velocidade que te pegou desprevenida, ele termina tudo e afirma que já está em outra. Você não sabe o que fazer com esse acontecimento, está surpresa e atordoada. Hoje você sente todo o ocorrido como um furacão que passou pela sua vida, destruindo tudo o que supostamente havia sido construído. É a sensação do desamparo.

            No entanto, há perguntas a serem feitas que você precisa responder. Respondê-las pode ser uma maneira de compreender melhor o que de fato aconteceu. A primeira pergunta tem a ver com o fato de você ter sido pega desprevenida, mas você mesma reconhece que o relacionamento não ia lá muito bem. Será que você avaliou bem o que acontecia entre vocês? Será que houve uma negação de sua parte sobre um problema que estava acontecendo, mas que você não se permitia ver? Será que você tomou o relacionamento como garantido e não percebeu outros fatos? Se faz importante responder essas questões para entender se foi pega realmente de surpresa ou se você se cegou para o que acontecia entre vocês.

            A segunda pergunta é por que você faz tantas perguntas em relação a ele, mas nenhuma em relação a você? Você só pode saber o que concerne a você e não a ele. Não há como saber se ele realmente está apaixonado pela outra pessoa ou se isso é um sintoma dele. Talvez sim, talvez não. Você encara a atitude dele como um desatino, mas será que isso não estava acontecendo porém você não percebia os sinais? A questão, que você deve procurar responder, é o que você fez consigo mesma para não perceber que estava entrando numa barca furada?

             Você pode ter acesso à suas razões, mas não às dele. A importância de você entender a sua responsabilidade nisso tudo é evitar que isso se repita no futuro. Responsabilidade aqui não tem a ver com culpa. Claro que você não é culpada pelo ocorrido, mas o que há é uma responsabilidade que só poderá ser compreendida se você se dispuser a decifrar o seu inconsciente e os motivos que te levaram a ficar com esse sujeito sem nem perceber onde estava entrando. O inconsciente é como a esfinge da mitologia que quando não é decifrada nos devora. Agora é hora de olhar para si e de se reconstruir com mais sabedoria.

Na Escuridão Podemos Ver

            É na escuridão da noite que conseguimos ver as estrelas. Durante o dia elas estão lá no céu, porém não as podemos ver já que a luz do sol é muito mais intensa e ofusca a luz das estrelas. É preciso, então, que o sol se ponha e a escuridão se faça presente para que possamos ver o brilho delas, ou seja, a escuridão permite ver coisas mais sutis que de outra forma não seriam vistas. Podemos pensar nisso tudo e fazer uma analogia com o funcionamento da mente.

            Quando nossa mente se encontra bem e sem nenhuma urgência que pede por atenção muitas vezes não nos damos conta de como funcionamos e de nossas sutis características internas. No entanto, quando enfrentamos problemas e ficamos angustiados começamos a perceber um funcionamento de nossa mente antes desconhecido. É na escuridão da mente ou na nossa angústia que podemos vislumbrar processos que se encontravam ocultos, mas que existiam e influenciavam a maneira que vivíamos.

            A angústia que sentimos, e que uma hora ou outra sempre aparece, é muito mal compreendida. A tendência é sempre se livrar da angústia o mais rápido possível sem nem ao menos pensar sobre o que ela significa e que conhecimento novo pode nos trazer. Mas a angústia, por pior que seja, é o sintoma que devemos compreender, é o sinal de que algo precisa ser repensando na vida. Querer se ver livre do sintoma, nesse caso a angústia, é o mesmo que querer evitar o trabalho de enxergar e mudar coisas importantes no nosso funcionamento mental.

            Compreender e aceitar nossa escuridão interna permite que vejamos coisas importantes e que fiquemos mais conscientes sobre como funcionamos. Isso acontecendo podemos ficar mais sábios sobre nós mesmos em vez de ficarmos ignorantes e perdidos no escuro. A saúde mental não significa que nosso sol simbólico tenha que estar sempre brilhando e permanecer sempre na luz, mas tem a ver com o poder enxergar até mesmo na escuridão, usar a luz das estrelas como guia, tal como os antigos navegadores. Saúde mental é poder ver e trazer uma compreensão seja qual for a situação.

Pergunta de Leitora - Equilíbrio

Estou casada há 3 anos e vivo um casamento maravilhoso. Nos damos super bem e são bastante raras as nossas brigas. Cuido dele e ele de mim e nos chamamos de apelidos super carinhosos como fofinho, docinho, etc. as pessoas até tem inveja do quão bem nos damos. Minha única reclamação tem a ver com a freqüência com que mantemos relação. É muito pouca. Antes de casarmos não era assim, mas depois elas foram ficando distantes e há vezes que nem eu e nem ele queremos fazer amor, só ficar junto um do outro. Queria mais vezes, mas eu fico muitas vezes acomodada e não o procuro e ele tb não. Porque será que nossa vida sexual diminuiu? Será que é comum acontecer isso depois de 3 anos de casados?

            As coisas estão sempre em mudança e por isso mesmo não dá para esperar que a vida seja imutável. No entanto, quando as mudanças chegam a um ponto que acaba por trazer algum incômodo e reclamação é hora de se pensar o que anda acontecendo.

            Pelo que escreve entendo que no seu relacionamento haja ternura, mas que houve uma diminuição perceptível, ao menos para você, do sexo. O que pode estar a acontecer é que o excesso de ternura no relacionamento termina por infantilizar vocês dois. Apelidos carinhosos são característicos de muitos casais, mas muitas vezes podem representar uma certa infantilização, principalmente quando são apelidos que damos à crianças.

            Quando a ternura é demais o desejo pelo sexo pode diminuir. Sexo tem mais a ver com excitação e carícias que trazem sensações físicas. Não que não possa haver ternura no sexo, aliás, é até melhor. Só que se o carinho está a serviço da infantilização prejudica a vontade pelo sexo. É preciso não ter preconceitos e ver que sexo tem que ser visto e vivido como sexo. Muitos casais demasiadamente carinhosos e se chamando por apelidos como pai e mãe, bebê e por aí vai estão na verdade prestando um desserviço à suas vidas sexuais.

            É bom e saudável que vocês se dêem bem e que queiram cuidar um do outro. Apenas veja se esse cuidado recíproco entre vocês está de acordo com o contexto de um marido e esposa e não como se se tratasse de algo que os infantiliza. Avalie também como você e seu marido vêem o sexo e não tenham receio de fazer sexo quando tiverem vontade. Há momentos para sexo e momentos para ternura, é uma questão de saber equilibrar.

Xingamentos

            Um ator conhecido do Rio de Janeiro ao passar um tempo com seu filho de dois anos e este último aprontando alguma artimanha (qual criança não apronta?) o chamou de débil mental.  Consigo entender que muitas vezes todas as pessoas ficam mesmo fora do sério. Somos humanos e errar é mesmo algo que sempre está presente em nossas vidas. O problema é quando não conseguimos nos conter e passamos dos limites.

            É mais do que natural que um pai ou mãe, uma hora ou outra, venha a ficar bravo com seus filhos e venha chamar a sua atenção ou até lhes passar uma bronca. São atitudes que fazem parte da vida e podem até ser boas experiências. Porém, quando se passa um pito a uma criança ou critica-se qualquer um que seja é necessário ter cuidado como isso vai se dar, pois uma palavra errada, repetidas vezes, pode marcar e criar um estigma para o resto da vida.

            Chamar a atenção ou dar uma bronca nada mais é do que educar e a educação não se dá através de um rótulo. Seu débil mental é rotular da pior maneira possível uma pessoa. Isso não educa, apenas convida o outro a odiar a si mesmo. Como chamamos as crianças é assunto que deve ser levado seriamente porque elas aprenderão a se ver da maneira que nós a vemos. Ninguém nasce com boa auto-estima ou com autoconfiança, mas isso é algo que vai se desenvolvendo através das experiências de vida. As crianças são atentas ao que os adultos dizem, escutam seus pais e acreditam no que ouvem. Dá, então, para perceber a gravidade do que falamos.

            Educar, contudo, é muito mais difícil do que xingar, já que educar implica em trabalhar uma maneira de se conversar com a criança. Se fazer entender é sempre tarefa árdua e constante, porém é justamente isso que faz com que sejamos verdadeiramente humanos. Reagir a uma irritação impulsivamente é característico de uma mente primitiva que não tolera as frustrações e desconhece o que é educação. Ouvir as artimanhas das crianças e saber lidar com elas é muito melhor, mas demanda uma mente que possa se conter e criar maneiras de mostrar que a criança também precisa aprender a se conter. Esse ator queria que seu filho se comportasse, se contivesse, mas como ele pode ensinar isso ao filho se ele mesmo não age desta maneira? Crianças cuidando de crianças nunca dá certo.

Pergunta de Leitora - Competição Nociva

Meu marido e eu vivemos em pé de guerra. Já estamos casados há 4 anos e creio que no fundo amamos muito um ao outro. Mas parece que brigamos muito por qualquer coisa. Sinto como se ele estivesse em constante disputa comigo. Tudo para ele parece ser uma competição. Mas eu estou acima disso e não preciso competir. Sei que em muitas coisas sou mesmo melhor que ele. Tenho um crescimento no meu trabalho com maiores chances do que ele. E acho que ele se ressente com tudo isso e fica com inveja. Muitas pessoas vem perguntar as coisas para mim e não para ele. Temos a mesma profissão mas vejo que tenho uma mente mais ágil. No fundo eu até aceitaria que ele ficasse em casa cuidando das tarefas domesticas e eu ir a luta. Mas como posso faze-lo entender  que tenho mais chances que ele e ele não precisar se ver em competição comigo?

            Se ele está competindo com você eu não sei, mas me parece muito claro de que você está, sim, competindo com ele. Digo isso baseado na sua escrita que aceitaria até que ele ficasse em casa cuidando das tarefas domésticas enquanto você vai ganhar o pão. Não que tivesse problema nenhum nessa situação, que é válida, mas soa muito mais como algo que você deseja e não ele.

            Talvez você até seja mesmo melhor que ele na vida profissional. Por que não? E também não há problema nenhum em você perceber isso. O problema está quando isso passa a se infiltrar na vida pessoal de vocês e cria a disputa. Caso isso aconteça é como se fosse uma contaminação no que vocês vivem e termina por vocês não estarem em união.

            Provavelmente você alimenta um gosto pela disputa, mesmo que inconscientemente. Gosta de se ver com mais potência do que ele, ou seja, gosta de ter mais poder quando se compara com ele. Um casamento não é o lugar para disputas de poder, mas sim de afetos. Se vocês não entenderem isso a tempo podem correr o risco de ter o relacionamento de vocês destruído. As brigas cotidianas por motivos de auto-afirmação através de disputa por poder são um veneno para a possibilidade de qualquer relação amorosa.

          Num casamento onde a competição passa a ter presença o afeto passa a ser ausente. É que a competição leva à conquista de poder, onde um fica se sentindo numa situação mais alta e melhor do que a do outro. Isso cria ressentimentos e mágoas. O cônjuge passa a ser o inimigo e não a pessoa que podemos contar e confiar. A competição não é necessariamente algo mau, apenas precisa ser encaixada dentro do contexto certo que não é certamente o contexto de um casamento.

Machismo

            O machismo é quando o homem desvaloriza a figura da mulher, coloca-a como ser inferior e, muitas vezes, chega até mesmo a usar de maus tratos. Há vários exemplos dessa atitude, no tempo passado e no presente e o único resultado do machismo é um empobrecimento das relações humanas bem como a propagação da ignorância. Mas afinal, por que o machismo existe? De onde vem?

            A base do machismo tem a ver com a inveja que o homem sente em relação a mulher. A condição feminina e masculina é diferente e em algumas situações, como na psicossexual, a condição feminina é sentida pelos homens como mais vantajosa que a masculina. Os homens desejam sexualmente as mulheres muito mais do que as mulheres os desejam. A visão é parte importante da sexualidade masculina ao passo que não é tão importante assim para as mulheres, que necessitam de outros estímulos para se excitarem. Sendo os olhos os primeiros órgãos de excitação dos homens eles desejam as mulheres com mais facilidade e rapidez do que elas desejam por eles.

            Essa condição deixa os homens desconfortáveis e muitos são os que se ressentem dela. Eles queriam ser desejados facilmente assim como desejam, só que isso não acontece ou pelo menos é mais raro. Eles precisam então abordarem as mulheres e isso é fonte de grande ansiedade, pois nessa abordagem correm o risco de serem rejeitados e a dor da rejeição é sempre incômoda. Os homens invejam o fato das mulheres serem mais desejadas e ainda por cima poderem rejeitá-los e essa inveja pode se transformar em raiva que por fim se torna a atitude machista.

            Os homens machistas, inconscientemente, temem as mulheres e ser rejeitado por elas, ficam enraivecidos desta situação e agem de forma a inferiorizar as mulheres. Afinal, não precisamos invejar o que nos é inferior. A agressividade com as mulheres é uma forma de torná-las menos poderosas e assustadoras para a visão dos homens. Os machistas ao temerem as mulheres usam de sua superioridade física para impor o terror. A conseqüência é menos qualidade nos relacionamentos e mais desentendimentos que tantos prejuízos trazem ao mundo.